彼女に振られてしまいました。
以前から、関係がうまくいってなかったのですが、昨年末、それぞの道を歩むことをベストな選択とし、同棲を解消することになりました。
私は、彼女のことが諦めきれなかったのですが、彼女の意思が強く、別れを告げられました。私も彼女の意見を尊重し、承諾したのですが、同棲を解消してすぐ後悔と反省で日々悩まされています。
かといって、彼女を恨む気持ちはありません。もちろん、彼女が別れを告げるのにも当然の理由があります。
このブログを読まれた方は彼女の気持ちに賛同し、別れて当然と感じられるかと思います。私もそう思います。彼女を苦しませてしまったのは紛れもなく全て私が原因です。
今では、振り返ることで自分が悲しませてしまった言動や行動、なぜそんなことをしてしまったのか。時間を戻せるなら何度も戻したいと、今でもそう願ってしまいます。
彼女のことが好きで、彼女を一生幸せにすると誓って同棲を始めたのですが、いつしか慣れや甘えにより、彼女を悲しませてしまったのです。今でも彼女に何度電話をしようか、毎日ラインと向かいあってます。でも、彼女は前を向いているに、今更連絡しても迷惑だと思っています。
今でも彼女のことが忘れられません。この同棲をした２年間、彼女の時間を無駄にしてしまったと思うと心が痛みます。
私は自分のことしか考えられてませんでした。彼女の気持ちを考えれらてませんでした。私は友人が少なく素直に今の悩みを相談できる人が少ないです。なので、このブログで思いを綴りたいと思います。
同棲解消に至る経緯
彼女と同棲し、１年が過ぎた頃から関係が崩れていきました。当然、私が全ていけいないのです。
彼女は何も悪くありません。私は自覚があります。私が彼女のしてしまったことは、
・冷たい態度をとる
・手を握られても振り払う
・話しかけられても無視する
・家事に不満をもって相手にあたる
・食器を洗ってないだけで機嫌悪い
・ソファの隣に座ると逃げる
・箸の色が似ている組み合わせで間違っている指摘する
・ベットの中で足が触れると避ける
・キッチンが片付いていないと機嫌悪い
・観葉植物に水をあげないと機嫌悪い
・買ったたものにいちゃもんつける（センスを疑う発言をする）
他にもたくさんあります。言い訳はありません。紛れも無い事実なのです。
私は、これらのことついて、直接伝えることはなく、ただただ機嫌が悪くなるのです。たちが悪いです。
私は自分勝手なのです。相手を思いやる気持ちがなかったのです。今頃後悔しても遅いのですが、彼女を傷つけてしまいました。本当に彼女はいい人で、優しい人です。
彼女は私のとった行動に対して、怒るわけでもなく、許してもらっていたと勘違いしていたのです。
彼女は強く言えない性格なので、自分で抱え込んでいました。それに気づくことができなかったのです。
私は、彼女のことが好きでした。本当に振られると思ってなかったので、どこまで許容できるのか試していのかもしれません。バカですよね。
彼女はすごく抱えていたのは気づいていたはずなのに、気づかないふりをしていたのも事実です。
そんな、彼女ですが、私へ気づいてほしい、直して欲しいことを紙に纏めて伝えてくれたことがありました。なのに私はその紙を受け取りませんでした。本当に酷い話です。振られて当然です。
「そんなの見なくても直せる」「気をつけるから」と突き放しました。彼女は、私のために時間をかけて纏めてくれたのに。書いている時の気持ちも考えられなかったのです。ふざけた話ですよね。
それと、私に変わって欲しく本を進めてくれました。夫婦・カップルのためのアサーションという本です。私はまたしても拒絶してしまったのです。読まなくても分かっていると。
彼氏のためにここまで尽くしてくれる人はいません。こんな人とは2度と出会えないと思っています。
彼女は私のためにたくさん悩んだに違いありません。私が歩みよって、彼女と真剣に向き合っていれば、こんなことにはならなかったのに、強がってしまったのです。付き合い当初の気持ちを持ち続けて、真剣に考えていれば。
彼女は年上です。年齢も意識して、結婚も考えていました。私は、その話題になるとはぐらかしていました。その話になると、話題を変えてしまっていました。「いつかね」「来年ね」といった感じで向き合っていませんでした。したくない訳ではありませんでした。タイミングと、この関係を少し改善してからを考えていました。今ではすぐに結婚しておくべきだったと後悔しています。
彼女の方が大人で、私は子供でした。
彼女のために本当に真剣に考えてあげていればと、ずっと後悔しています。
彼女の2年間を無駄にしてしまったことが心残りです。子供も欲しかったに違いありません。この2年間を私が。なのに、この別れるというのは苦渋の決断だったに違いありません。年齢的にも子供を産むには確率が下がっているのに。彼女の今後の人生に大きな影響があるのに
時を戻せるなら。
こんな微妙な関係も現状維持、進展がないまま私はついに決定的な分かれに繋がることをしてしまいました。
今でもその日のことは鮮明に覚えています。
彼女はその日、体調が良くありませんでした。
私はそんな彼女の体調を心配することなく、外出していました。（既に酷い話です）
彼女は外出先から連絡をくれました。
「指痛いのに食器洗ってくれてありがとう！」（ちょっと指を怪我していたので）体調悪いのにラインありがとう・・
彼女とお祭りに行く約束をしていたので、一度帰宅し一緒に再度外出しました。
私は普段から彼女の歩行速度に不満を感じていました。
彼女は私より少し遅いので、私はよく前を歩くことが多かったです。彼女の速度に合わせるのが当然なのですが、私は自分のペースを乱されるのが嫌いみたいで、よく距離が離れることが多かったです。（これも時も戻せるなら同じペース出歩きたかった）
その日も、振り返ると彼女が遅かったので、私は彼女に対し罵声をあびせて「早く！こっち！」と周りを気にせず発しました。地団駄を踏んだのです。（最低です）
彼女は、体調が悪のに、普段通り歩いているのに、早歩きの人について行かないだけで怒鳴られるのです。
彼女はそこから１週間ホテル暮らしをしました。帰宅後、真剣に別れ話をするようになりました。
彼女の意思は固く、彼女の気持ちは変えられませんでした。
同棲解消が決まってから
こんな私でも、彼女との将来のことを少なからず考えてました。彼女が結婚したかったかどうか、今の私とは変わってくれないと考えられなかったと思います。私が変わって、彼女を安心させなければいけなかったです。
彼女から同棲解消を告げられてからも、私は女々しく駄々をこねていました。振られるのは当然なのですが、私は受け入れられなかったです。全て私の原因なのに。
彼女は同棲解消が決まってからも優しかったです。冷蔵庫がなくなる私にジモティーを紹介してくれました。彼女の方が先に出てのですが、私を心配し一緒に購入したものや、彼女がものをたくさん置いていってくれました。彼女は相手のことを思いやるかかせない人です。
彼女の存在を失ってから気づくのです。
一人暮らしをして1ヶ月半が経ちます。いまだに彼女のことが忘れられません。毎日仕事も手につかず、この先の人生どうしていければいいか迷っています。
彼女はきっと人生うまくいくと思っています。こんな私と分かれて正解なのです。彼女の人生を応援するためにも彼女のことを忘れるのが私にできる残されたことだと思います。
遠くから静かに応援しています。
彼女の好きなところ
・カラオケにつきあってくれる（自宅カラオケでも）
・どんなくだらないことでも笑ってくれる
・人の悪口を言わない
・家族と仲良し
・人の話を真剣に聞いてくれる
・どんな相談にも乗ってくれる（真剣に考えてくれる）
・どんなことでも前向きに返してくれる
・いつでも味方でいてくれる
・料理が上手
・私のいうことを第一優先に感がてくれる
・絶対に否定はしない
・テレビばかり見ている私にも優しく接してくれる
・買い物のとき、好きなもの買えばいいと言ってくれる
・趣味があう（副業、株、ブログ）など、こんなに気があう人はいない
・一人の時間も大事にしてくれる
・体調が悪い時や倒れた時には本気で心配してくれる
・価値観がある（と思っている）合わせてくれたいたのかもしれない
・キレイ好き
などなど・・・
彼女の悪ところ、直して欲しいところは何もありません。
全て私がいけなかったのです。彼女はお互いの求めるもの、理想があっていなかったと言ってますが、私が望むことは何もありません。高望みしていました。そんな完璧に女性はこの世にいないことは分かっています。それなのにパワハラのように押し付けていただけなのです。
彼女と真剣に将来を考えていればと後悔しています。
同棲してすぐ結婚すれば、考え方も変わっていたと思います。
結婚、妊娠、マンション購入など、この先の楽しみにしていたイベントが全てなくなってしまいました。
彼女と真剣に向かいあって、人生設計をすり合わせして、仲良く年寄りになっても一生一緒に付き添いたかったのですが、叶わぬ夢になってしました。
彼女には私より、大切にしてくれる相手がきっと現れると思います。彼女を好きになる人は、彼女の人柄の良さに気づき、一生幸せにすると誓うと思います。
彼女の幸せを願って。
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